Женские и не только, в общем - анекдоты...
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Не знаю, анектот это или нет, но я напишу. "В лесу я громко спросил "Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось?" Но она оказалась дятлом, в смысле тупости своего арифметического сложения". ))
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Сидит генерал на рыбалке,ловит рыбу.Рыба совсем не клюёт....Генерал уже нервничать начал....
Недалеко сидит рыбачит мужичок,только успевает снимать с крючка рыбу.Ловит,а сам с ухмылкой поглядывает на генерала.
Наловил мужичок рыбы,сложил удочку и пошёл домой.Проходит мимо генерала и говорит:
--Что,товарищ генерал,не клюёт?
--Да,не клюёт.....
Мужичок ехидно так :
--А ведь и хрен прикажешь...
Недалеко сидит рыбачит мужичок,только успевает снимать с крючка рыбу.Ловит,а сам с ухмылкой поглядывает на генерала.
Наловил мужичок рыбы,сложил удочку и пошёл домой.Проходит мимо генерала и говорит:
--Что,товарищ генерал,не клюёт?
--Да,не клюёт.....
Мужичок ехидно так :
--А ведь и хрен прикажешь...
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Отец в зоомагазине:
- Хочу детям подарок купить.
Продавец даёт ему клетку, на дне барабан. На барабане стоят два попугая и
лапками отбивают дробь.
Мужик купил за 100$. Приносит домой, детям нравится, попугаи барабанят.
Но они и ночью барабанят, спать никому не дают. Утром мужик идёт с клеткой в магазин:
- Как их остановить?
- Это секрет, он стоит ещё 100$.
Мужик даёт 100$, продавец открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажжённую свечу, задувает.
- Хочу детям подарок купить.
Продавец даёт ему клетку, на дне барабан. На барабане стоят два попугая и
лапками отбивают дробь.
Мужик купил за 100$. Приносит домой, детям нравится, попугаи барабанят.
Но они и ночью барабанят, спать никому не дают. Утром мужик идёт с клеткой в магазин:
- Как их остановить?
- Это секрет, он стоит ещё 100$.
Мужик даёт 100$, продавец открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажжённую свечу, задувает.
- Alisa
- Модератор
- Сообщения: 917
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 22:06
- Защита от роботов: 16
- Откуда: Россия
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Вот недавно с дочкой гуляли, замечательную надпись на магазине увидели:
- Alisa
- Модератор
- Сообщения: 917
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 22:06
- Защита от роботов: 16
- Откуда: Россия
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Про опечатки:
- Приносим извинения нашим читателям в связи с допущенной досадной опечаткой - вместо "сионист Пердюков" следует читать "пианист Сердюков"
БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
крепче за шоферку держись, баран!
фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
бронетемкин Поносец
неГЕЕспособен
в пошлые выходные
в себе не без урода
могильный телефон
мрачные узы
нагло-русский словарь
перепои в работе
подлость рта
позорная труба
срок модности
тень получки и тень независимости
укушер
- Приносим извинения нашим читателям в связи с допущенной досадной опечаткой - вместо "сионист Пердюков" следует читать "пианист Сердюков"
БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
крепче за шоферку держись, баран!
фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
бронетемкин Поносец
неГЕЕспособен
в пошлые выходные
в себе не без урода
могильный телефон
мрачные узы
нагло-русский словарь
перепои в работе
подлость рта
позорная труба
срок модности
тень получки и тень независимости
укушер
- Alisa
- Модератор
- Сообщения: 917
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 22:06
- Защита от роботов: 16
- Откуда: Россия
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Пришёл любовник к вдове. А та говорит: ''Не могу, у меня траур''. А тот ей: ''Мы будем всё делать медленно и печально''
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: “Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: “Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”
- Alisa
- Модератор
- Сообщения: 917
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 22:06
- Защита от роботов: 16
- Откуда: Россия
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Объяснительная грамота
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с Божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог своего быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с Божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог своего быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
- Alisa
- Модератор
- Сообщения: 917
- Зарегистрирован: 12 мар 2008, 22:06
- Защита от роботов: 16
- Откуда: Россия
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Специально для любителей фильма Собачье сердце, к коим себя причисляю:
Обзор новейших вирусов и причиняемого ими ущерба:
"POLIGRAF@" -Прописывается в компьютере на своих законных 15 Гигабайтах. На все команды компьютер теперь отвечает надписями: "Я водочки выпью?", "Что-то уж больны вы меня утесняете, папаша!" Машина начинает удалять файлы мимо корзины, и в системе наступает разруха. В Outlook вместо вашей переписки теперь хранится переписка Энгельса с этим, как его, дьявол, с Каутским. Словом, пропал комп
Обзор новейших вирусов и причиняемого ими ущерба:
"POLIGRAF@" -Прописывается в компьютере на своих законных 15 Гигабайтах. На все команды компьютер теперь отвечает надписями: "Я водочки выпью?", "Что-то уж больны вы меня утесняете, папаша!" Машина начинает удалять файлы мимо корзины, и в системе наступает разруха. В Outlook вместо вашей переписки теперь хранится переписка Энгельса с этим, как его, дьявол, с Каутским. Словом, пропал комп
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
Остров, где живут сто женщин и один мужчина. Бардак, запустение и женские крики "слезай с дерева, ты уже целых полчаса отдыхаешь".
Остров, где живут сто мужчин и одна женщина. Порядок и процветание, и такой диалог:
- ты который в очереди?
- второй
- будешь 92...
Остров, где живут сто мужчин и одна женщина. Порядок и процветание, и такой диалог:
- ты который в очереди?
- второй
- будешь 92...
Re: Женские и не только, в общем - анекдоты...
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…
*********
На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!
*********
- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!
*********
Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?
********
Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…
*********
На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!
*********
- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!
*********
Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?
********
Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей