Женские и не только, в общем - анекдоты...

[Яська]

В жизни любой женщины есть 3 периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - своему зятю.

---------------------------------------------------------------
- Какая грудь сегодня в моде?
- Маленькая.
- А что же делать тем, у кого они большие?
- Донашивать.

[Milashka]

Только что с анекдот.ру стянула:

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно,
а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не
очень?


Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные
яйца"!
- Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!

[Serafima]

Муж сказал - дурацкий анекдот, а я смеялась до колик...наверное, потому что близко

"Дана Борисова приобрела стиральную машину с искуственным интеллектом. Через неделю машина поработила ее".

Кажется, в "Комсомолке" было.

[Alisa]

Любимый анекдот всех мужей:

Что общего между тещей и пивом?
И то и другое хорошо на столе и в холодном виде.

[Serafima]

Любимый анекдот всех мужей:

Касательно отношений зять-теща. Коллега рассказывала, что у ее жениха (теперь - мужа) были трения с будущей тещей. Мама была классической тещей, считала, что жених не достоин дочери, а под стать ей только прынц, который раскатает перед ней красную дорожку и будет метать ей под ноги розы Ну так вот. За семейным ужином, на который был приглашен будущий муж, все приняли на грудь, расслабились и начали травить анекдоты. Жених рассказал бородатый анекдот про тещу:

" Приезжает тёща к зятю и говорит:

- Ты, дорогой, как хочешь крутись-вертись , но чтобы похоронили меня у Кремлёвской стены.

На следующий день зять говорит тёще:

- Ты, как хочешь крутись-вертись , но завтра похороны."

По словам коллеги, мама аж поперхнулась И потом долго это вспоминала.

[Alisa]

Когда мне в детстве пели колыбельные, то среди них была и та, что ниже, не в таком конечно варианте, да и пели мне только 3 первые строчки. Я лежала и реально думала, что очень страшная эта песня, а недавно натолкнулась в инете на это, ну чем не подтверждение моих детских опасений :

НЕРВНЫХ ПРОШУ УДАЛИТЬСЯ

Баю-баюшки баю, Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка

[Alisa]

Кое-что особенно любимое из Г.Остера:

"Допустим, вы решили приучить взрослого не пользоватсья туалетом вообще. Начните с малого. Каждый раз, когда он входит туда, кричите, как будто на вас что-то упало или вы сами упали на что-нибудь. Зовите взрослого на помощь самым отчаянным голосом, чтоб он, бросая все дела, немедленно выскакивал из туалета и мчался вам на выручку. Через какое то время взрослый постепенно отвыкнет от своей дурной привычки удаляться от вас в туалет даже на несколько минут."

"Очень украшает взрослых скромность. Ососбенно, когда на столе стоит большая коробка вкусных конфет. Объясните взрослым, что с их стороны будет очень скромно, если они возьмут себе только одну конфету на всех, предварительно разделив ее на маленькие кусочки, а остальные, вместе с коробкой отдадут вам."

"Если родители все равно уже лупят вас за что-то, постарайтесь использовать подходящий момент и быстро признайтесь еще в чем нибудь таком, про что они еще не знают. Пускай считается, что и за это вас уже отлупили."

[Serafima]

Alisa,

...Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка

Жуть какой стишок Кстати, одна знакомая пара, когда их ребенок берет грязные руки в рот, на полном серьезе заявляют: "Будешь сосать грязные руки - заведутся микробы и будут тебя изнутри кушать" Вот уж пугалка - так пугалка...

"Если родители все равно уже лупят вас за что-то, постарайтесь использовать подходящий момент и быстро признайтесь еще в чем нибудь таком, про что они еще не знают. Пускай считается, что и за это вас уже отлупили."

[Alisa]

"Будешь сосать грязные руки - заведутся микробы и будут тебя изнутри кушать"

мне родители в детстве примерно так и говорили, и по сравнению с некоторыми детскими сказочками, особенно Андерсена, это нежно и ласково. И кстати действовало, на всю жизнь получилась привычка руки часто мыть

[HotHeart]

Нашла вчера на домашнем компьютере старые как и я анекдоты и интересные истории. Из некоторых очень долго смеялась, вот некоторые:

История из студенческой жизни... Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался. Однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: "А т...теперь эт...ту п...плоскость за..., зашт..., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".


Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, блин, дошутились". Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...


В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"



Анекдоты и истории студенческие - видать на компьютере еще со студенческих лет...